Joke de la semaine:
Un journaliste rend visite à l'homme le plus vieux de la ville, monsieur Blanchette (avant c'était Brunet, mais il a changé de nom avec sa couleur de cheveux! Son prochain nom : Chauvette!), qui célèbre son 112 anniversaire (coudonc, c'est une fixation sur les fêtes aujourd'hui!). Le journaliste veut faire un article sur le vieux... euh, monsieur Blanchette. Monsieur Blanchette accepte puisqu'il vient de terminer son 30 minute de coma de la journée (question de garder sa forme mentale, il arrête son cerveau 30 minutes par jour, par le même principe que moi sauf que lui cé juste 30 min). Le journaliste lui pose sa première question:
- Dites-moi monsieur Blanchette, comment se passe un journée dans la vie d'un centenaire?
Blanchette : - Hein??
Le fatiquant de La Nouvelle : Comment... (vous savez lire, lisez la phrase plus haut, cé la même!)
Ti-Blanc : - Hey ben, mon jeune, moi je me réveille vers 7h, vers 7h15 je fais mon tit pipi, des fois aussi mon tit caca (désolé pour les termes vulgaires!!), pis vers 7h30 je me lève!
La face de bat qui fait semblant d'écouter : - Ben oui ben oui... (dans le fond, y s'en sacre!) Dites-moi, Ti-Bi (T. B. en anglais!), quel est la plus belle journée que tu te rappelle?
(Boutte X, pour public averti!!)
Ti-Bi : - Vois-tu mon homme, moi cé quand je vivais au villâge. En m'mendonné la voisine avait pardu son chien dans l'bois pis moi pis mes trois chums on l'a charché toute la nuite pis on l'a trouvé à "barre du jour" (levé du soleil en langage de vieux!). Faque là on l'a toute enculé les uns après les autres.
El journal : -Ouin mais là! (mettez-vous à sa place!!) J'peux pas dire ça dans mon article, m'a me faire tuer, on est pas au Journal de Montréal icitte là! Cé koi votre deuxième plus belle journée de votre vie mettons!
T. B. : - Vois-tu mon homme, cé encore quand je vivais au villâge. En m'mendonné la voisine s'était pardu dans l'bois pis moi pis mes trois chums on l'a charché toute la nuite. Finalement, on l'a trouvé à barre du jour elle aussi. Faque là on l'a toute enculé les uns après les autres.
Journaliste : - Ben là calv***, ça marche pas ça là!! Cé koi mettons la pire journée de votre vie?
Très Bêbête: - Ben vois-tu le jeune, cé toujours quand je vivais au villâge. Cé la fois où je me sus pardu dans le bois...

Joke de la semaine:
Le sexe, c'est à tous les âges que ça se fait, mais toujours sous un seul principe : M.M.S.
Autour de 20 ans : matin, midi, soir!
Autour de 40 ans : mardi, mercredi, samedi!
Autour de 60 ans : mars, mai, septembre!
Après 65 ans : mes meilleurs souvenirs!
Ha oui! j'ai oblié! Dans le début de la dizaine : mes mains seulement!

JokeS de la semaine:
Joke 1: Un fermier ne réussi pas à différencier ses deux chevaux. Il use de plusieurs moyens pour les différenciers. Son premier essai consistait à couper la crinière de l'un de ses chevaux. Cet essai fonctionna à merveille, jusqu'à ce que la crinière repousse. Il décida alors de couper la queue de l'un des chevaux. Là aussi, son truc fonctionna jusqu'à ce que les poils repoussent... Ne sachant plus quoi faire, il décida de se confier à son coiffeur, lors de sa coupe hebdomadaire (y aime ça jaser avec un efféminé alors il y va souvent...):
- Aye Serge (nom typique pour un coiffeur!), saurais-tu comment je pourrais différencier mes deux chevaux, j'ai tout essayé mais là je sais plus quoi faire.
-Euh... J'ai une idée, tu pourrais mesurer tes deux chevaux, et les différencier par leur grandeur...
Le fermier trouva cette idée "pas mal bonne!" et parti chez lui.
Après une semaine, le fermier revint se faire couper les cheveux.
-Pis, dit Serge, ça a tu marché ma technique?
-Oui! J'ai trouvé ça pas pire : le cheval blanc mesure environ 1 pied de plus que le cheval brun...

Joke 2: Une actrice blonde jase avec une de ses amies [qui a cinq fois son quotient!!]:
Son amie: - Comment as-tu choisis ce producteur-là?
- Ben, quand je l'ai vu pour la premiere fois, il m'a dit que si je lui fesais confiance, j'aurais un Oscar dans moins d'un an.
- Et puis??
- Je lui ai fait confiance... Veux-tu voir mon Oscar?
- Enwèye-dont toi-là!
Elles montent à l'étage...
La Blonde : - Chuuuuut, il est couché et il dort!!!

Joke de la semaine :
Une vieille bonne-femme prend l'ascenseur pour monter au bureau de son médecin (qui est assez haut). Elle rencontre un jolie jeune femme. Avec cette jeune femme, vient un parfum plutôt agréable. La vieille lui dit:
- Tu sens bon, c'est koi ton parfum?
- C'est du Christian Dior, à 250 $ la bouteille.
La vieille se tait et continue d'attendre. Deux étages plus loins, une jeune femme aux cheveux bruns soyeux et à la forme parfaite (pas un cul en forme de poêle à frire et pas des seins qui lui touchent le nombril)... Euh, je rêve là, je m'éloigne de la joke!! Cette femme, donc, entre, avec un douce odeur parfumée qui fait rêver (pour Grizzly, un parfum qui fait rêver est l'odeur d'un livre neuf, qui sent la colle à plein nez!!). La vielle ne peu s'empêcher:
- Votre parfum sens bon, quel est la sorte?
- Channel, à 400$ la bouteille.
La vieille en reste bouche-bée et ferme sa trappe un fois pour toute! Cinq étage plus loin, c'est son étage. Avant de sortir, elle a la délicate attention de lâcher un pet bruyant et juteux dans l'assenseur. Elle sort, pendant que les femmes se dandinent à cause de l'odeur. Juste comme la porte se referme, elle la bloque pour lancer au jeunes femmes:
- Moi, mon parfum, c'est brocoli, à 59 cents la livre!