Jokes de la semaine:
Joke 1:
Un astronome donne des conférences partout autour du monde et deviens las de toujours dire la même chose et de répondre aux mêmes questions, il décide donc d'en parler avec son chauffeur Gaston à la sortie d'une conférence plutôt endormante:
Astronome - Ah que je suis las de toujours dire la même chose et de répondre aux mêmes questions, il déc... (oups, mettons un point après "questions"!) Il me faudrait du changement, un peu de trill!!
Gaston - De trill? mais qu'est-ce que du trill monsieur?
Astronome - Laisse faire... Il me faudrait du changement mettons! Que dirais-tu de faire ma prochaine conférence et que je conduise la voiture à la prochaine conférence... Tu as toujours entendu mes conférences et tu les connais par coeur, de plus le prochain auditoire ne me connais pas et est plutôt "lueur" comme intensité!!
Gaston - Quelle bonne idée! En plus, ça va me soulager de faire autre chose que de conduire cette putain de voiture! Un peu plus et je nous sacrais en bas d'un pont tellement je suis tanné...
La conférence ce déroula donc comme cela. Tout alla à merveille : après avoir radotté tout le texte de l'astronome, Gaston répondit aux questions :
Question 1 - Qui a découvert Uranus?
Gaston - William Herschel, se rappellant les réponses de l'astronome.
Q2 - Qui a découvert Pluton?
Gaston - Clyde Tombaugh.
Q3 - Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients du modèle d'instabilité par accroissement du disque et de celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
Gaston - Hey bien voilà une question plus où moins idiote! C'est tellement facile! C'est tellement facile que même mon chauffeur va répondre à cette question. (On a toujours besoin d'un plus petit que soit!!- citation d'un de mes profs qui est plutôt tête enflée!)

Joke 2:
Un homme travaille sur son ordinateur lorsqu'une fumée noire commence à sortir de celui-ci... Il s'empresse de l'éteindre et d'aller chez le magasin informatique le plus près. Après avoir dit son problème au vendeur, ce dernier lui dit :
- Il faut que vous changiez votre carte-mère!
Consommateur averti - Non, n'essayez pas de me vendre un gros morceau : je veux un logiciel anti-boucane!
Vendeur - Ça n'existe pas ça monsieur!
CA - Oui ça existe et j'en veux un!
V - Je vous dis que ça n'existe pas!
CA - oui / V - non / CA - oui / V - non...
Après un dizaine de minutes d'ostinage, le consommateur averti traite le vendeur de "crisse de cave incompétent" et sacre son camp! Un semaine plus tard, l'homme revient chez le vendeur :
Homme - Je veux une carte-mère!
Vendeur - Bon, vous vous êtes appeçu qu'un logiciel anti-boucane n'existe pas?
Homme - Non cruchon, j'en ai acheté un de Microsoft et ils m'ont dit que le programme était incompatible avec ma carte-mère!


Georges Bush appelle Johnny (Jean Chrétien) pour ce qu'il appelle "une urgence"! Voilà un boutte de la conversation :
GB: - Hello Jean, j'ai une big service à demander to you!
JC: - Go Georges, pitch it...
GB: - We avons a big problem, notre shop de condoms is hors-service and americans puvons pas arrêter de fuck pendant deux jours you know!
JC: - Ouin, ça l'air à ça quand je regarde the Maury show!!
GB: - Well, can you envoi a moi 100 000 condoms pour nous dépanner?
JC: - Y a pas de problème Mon Georgio!
GB: - Ah oui, un dernier chose, les condoms must être rouge bleu et blanc et avoir une étoile on the boutte! Ils must être de 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.
Jean raccroche et ne revient pas des dimensions voulue par le président. Il se dit que Georges veut juste vanter les américains. Il appelle la compagnie de condoms canadienne et fait sa commande:
JC: - Bonjour, ici Jean Chrétien : je voudrais 100 000 condoms bleu rouges et blanc avec une étoile au bout de 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre pour envoyer aux États-Unis...
Préposé : Wouin, c'est du condom ça!! D'accord, autre chose monsieur Chrétien?
JC: - Oui, sur chaque condoms, écrivez : MADE IN CANADA. SIZE: SMALL!