Joke de la semaine:
Un génécologue se voit couper son poste (maudites coupures!) et il se recycle en mécanicien. Après son cours de mécanicien, il doit passer son test, qui est de démonter un moteur, le nettoyer et le remonter. Il passe ce test et, en allant voir sa note, il y voit "110%" (non, cé pas une joke de tv!). Se sentant niaisé, il décide cé ki "le p'tit criss qui a fait ça". Il va au bureau du correcteur:
L'ex-génécologue : -Cé koi le problème, qu'est-ce que j'ai faite de pas correct pour me faire niaiser comme ça??
Le correcteur : -Tu té pas fait niaisé, tu le mérites le 10% de plus... C'est qu'en plus d'avoir été le plus rapide de la classe, tu as fait quelquechose de tout à fait inusité : tu es le premier à avoir démonté et remonté le moteur par le muffler!!

Joke de la semaine:

Une jeune serpentine (féminin de serpent!!) arrive en courrant (si on peut dire que ça court un serpent!!) et demande à sa mère:
- Maman, est-ce que notre race est venimeuse?
- Bien oui, mais tu sais que c'est seulement pour notre défense que l'on doit s'en servir. Pourquoi demande-tu cela chérie?
- C'est que je me suis mordu la langue!!

Jokes de la semaine:

Joke 1 :
Deux hommes sont sur un terrain de golf et, quoi que cela peut sembler bizarre, jouent au golf! Cela doit faire au moins 2 heures qu'ils sont sur le terrain et ils ne sont rendus qu'au trou numéro 3. Tout cela à cause de deux femmes (qui d'autres!) qui ralentissent tout le monde. En plus de rater leur balle 17 coups sur 20 (je l'ai compté!), elles vont dans toutes les trappes de sables, tous les lacs et frappent tous les arbres, elles jouent comme des femmes koi!!! Et le pire, c'est qu'elle ne suivent pas l'étiquette du golf qui veut que quand on est à chier, ou une femme (cé la même chose), on laisse passer ceux qui attendent derrière nous, si ce ne sont pas des femmes bien sûr (voyons!)! [Hehehe, je m'amuse comme un petit fou!] Après qu'une femme aie pogné 3 fois sa camarade avec la balle, un homme dit à l'autre :
- Aie, j'va aller les voir, ça pas d'allure, à part de tsa, quessé que ça fait une femme icite?
- Bah, elles devaient trouver le chalet beau, ou ben le nom du golf, Le Mirage, leur a faite pensé que c'était un party de miroirs!
Le premier homme va donc en direction des femmes et, à mi-chemin, se retourne puis revient en courrant.
(le deuxième)- Calvince, sont-tu si lettes que ça?
- Non cé pas ça, cé ma femme avec ma maîtresse, je comprends pourquoi elles sont poches demême!
- Ben non, elles sont poche à cause que c'est des femmes!!! Je vais y aller moi dabord...
Il s'en va donc dans leur direction, puis revient lui aussi en courrant...
(le premier)- Coudonc, as-tu senti leur parfum de si loin?
- Non, j'ai reçu une balle...
Oups, cé pas ça la joke! Je reprends la dernière parole!!!
- Non, en plus de recevoir une balle et un bâton, j'ai enfin trouvé la signification de l'expression "le monde est petit"!!!

Joke 2 :
Une femme va dans un bar et voit un beau jeune homme. Quoique attirée par le miroir qui a gauche de la porte, elle décide de l'aborder, au cas ou il la trouverait de son goût et qu'il aurait une carte de crédit (faut ben qu'a magasine!!!)...
- Bonsoir, qu'est-ce que tu bois?
- Je bois de la bière magique...
Le barman regarde l'homme d'une drôle de manière (pas qui est fif mais vous comprendrez peut-être plus loin).
(la femme)- Ta chemise est d'un beau tissus, je peux toucher?? euh... je veux dire, cé qu'oi ça de la bière magique?
- Regarde...
L'homme cale sa bière et se lance en bas de la fenêtre.
(la femme)- Nooooooooooon,on est au 23ème étage... Il doit être mort... Moi pis mes questions aussi! C'colique, moi qui l'a vu vu payer avec un 100$, j'avais enfin trouvé mon homme!
L'homme entre par la porte. La femme ravalle ses émotions (qu'elle fakait en espérant se faire consoler par le gars habillé avec un veston vallant au moins 800$ selon elle) et dit:
- Wow! Ça l'air le fun!
Elle cale le reste de la bière, que l'homme a calé avant, donc il n'en reste plus, mais elle s'est remplie toute seule (cé moi qui vous conte l'histoire alors je vous dis qui a de la bière dedans bon!), en se disant que la bière de se bar est vraiment puissante, jette un regard au miroir de l'entrée pour voir si son maquillage n'a pas coulé, s'élance en tenant sa jupe (pour pas qu'elle lève!) et se lance par la fenêtre... Tout le monde se lance vers la fenêtre et s'apperçoivent que la femme s'est écrasé sur le trottoir, et les femmes s'apperçoivent qu'elle ne s'était pas fait les jambes. Ils se retourne ensuite tous vers l'homme et lui lancent :
- Maudit que té con quand té saoul Superman!!

Note : désolé pour toutes les femmes, mais maudit que je me suis faite du fun!!!

Joke de la semaine:

Les Clintons (pendant que Bill the sexual bomb était au pouvoir) sont en vacances sur une île déserte (cé la seule façon que Hillary a trouvé pour pas que Bill la trompe en vacances!). Pendant leur vacances, un malheur arrive à la maison blanche : on trouve le perroquet des Clintons MORTE! Tadaaadaaa (petite musique de film d'horreur). L'armée et le FBI se mettent tout de suite à la recherche du tueur (tsé les américains, ça grimpe toujours din rideaux tu-suite).
Deux semaines plus tard on a pas encore trouvé le coupable et on appelle un vétérinaire (pour enterrer le corps selon les traditons "perroquoises") qui s'apperçoit que le perroquet est mort de viellesse. Le bras droit du président (un "esclave" payé en dessous de la table plus bas que le salaire minimum) veux empêcher la peine aux Clintons et il cherche un perroquet pareil à la touffe de plume qui lui reste (on a envoyé les restes du perroquet en décomposition au Kentucky). Après 4 jours de recherche intense dans Washington (sont longues en crime en les vacances de Bill? Y doit ben avoir amené tout le Sénat et la moitié de l'armée américaine avec lui, si on se fie a Québec), le bras droit du président (non pas du coté sexuel... ah... on sait jamais avec Bill, p'têtre finalement) trouve le perroquet qu'il recherche. Youppi!! Il ne se fera peut-être pas fusiller au retour de Bill! Le vendeur l'averti par contre : «ce perroquet a vécu dans un des nombreux bordels de Washington (subventionnés par l'état pour assurer le "divertissement" des sénateurs)!» Le bras-droit ne s'en inquiète guerre (ça fite avec américain ce mot là!!) et ramène le perroquet à la maison blanche). Aux retours des Clintons, Hillary et sa fille passent en avant du perroquet qui leur lance : «Salut les poulettes!» Bill arrive ensuite. Le perroquet lui lance : «Hey Bill, as-tu vu les deux nouvelles??»