Joke 1:
Un petit homme tout fragile (genre moi!!) est assis à un bar (pas moi!), regardant son verre, plein (des fois moi!). Au bout d'un moment, un gros gars bâti (sûrement pas intelligent! (s'cusez!)) entre dans le bar, avec sa gang (le reste de l'équipe!) se précipite vers le bar, prend le verre du maigrichon et le cale. La gang se met alors à rire, d'un rire plutôt pas très intelligent! Le petit homme, lui, se met alors à pleurer. Le gros gars devient alors tout mal et dit au maigrichon:
- Wo! Cé jusse une joke, r'gâr j'va t'en commander un autre...
Le maigrichon: - cé pas ça : cé juste qu'aujourd'hui cé la pire journée de ma vie. À matin, j'ai oublié de me lever, quand chuis arrivé à la job mon patron m'a viré, quand chus revenu chez-nous j'ai surpris ma blonde avec un autre homme, quand je suis sorti, je m'étais fait volé mon auto pis y a un gars qui m'as tabassé et qui m'as volé mon porte-feuille pis là ben tu viens de me voler le poison que j'allais boire...

Joke 2:
Un homme rentre tard après avoir passé une soirée bien arrosée, finalement y revient ben chaud. L'homme sait que sa blonde deteste cela et qu'elle va surement lui tomber sur la poire!! Il décide alors de se faire un jus de citron pour "neutraliser" l'odeur!! Le lendemain matin, sa blonde commence à le traiter de saoûlon qui est pas capable de passer une soirée sans "se saoûler la yeule"! L'homme se défend:
- Ben voyons, je suis rentré "ajeun" hier et je suis aller me coucher, comme quand je ne sors pas!
La femme capotée: - Et le canari ensanglanté dans le presse-citron, il s'est suicidé je suppose?

Joke 3:
Une mère va chez le médecin avec sa fille, chez qui elle à remarquée une excroissance au ventre, ce qui l'inquiète. Le médecin, après UN test, est clair et franc : "Elle est enceinte!" La mère offusquée, le traite d'incompétent, prétextant que sa fille "ne souillerait pas l'honneur de sa famille en couchant avec un HOMME (elle est féministe!!) et ainsi faire un petit bâtard"! Le docteur se lève alors et regarde par la fenêtre. Après 2 à trois minutes, la féministe hystérique se lève en colère et lance:
- Ben voyons espèce d'homme méprisable, comme ils le sont tous, tu vois ben qu'on est là! Vas-tu la touver l'explication?
Doc: - Bien oui madame, j'attends la confirmation de ma théorie ; c'est que la dernière fois qu'une chose semblable s'est produite, une étoile est apparue et trois rois mages sont allés voir l'enfant... Je les attends!

Joke 4:
Un homme est à sa première journée de taxidermisme (Smile déteint sur moi!). Sa première passagère, pour lui dire ou tourner, lui touche l'épaule. Le conducteur sursaute en criant et perd le contrôle du taxi qui s'échoue sur le trottoir. La femme, intriguée, lui demande:
- Pourkoi avez-vous sursauté comme cela, je fais cela à tous les taxidermistes et aucun n'a cette réaction!
Le conducteur: - Ah c'est que dans mon ancien emploi, c'est un corbillard que je conduisais!

Joke 1:
Un soir de noël, une femme se trouve sur le toit d'une maison et se prépare à sauter. Par hazard, un homme tout en rouge avec une grande barbe blanche arrive et s'assoie près de la dame en pleur... L'homme lui demande ce qui ne va pas. La dame répond:
- Ce matin, quand je suis arrivé au bureau, mon patron m'a jeté à la porte. Lorsque j'ai voulu repartir chez-moi, j'ai vu qu'on m'avait volé mon auto. Quand j'ai fini par retourner chez-moi, un papier m'attendait sur la porte, me disant que mon mari me quittait. Lorsque je suis entrée, j'ai entendu des cris dans la chambre : mon mari me trompait. J'ai alors appelé ma meilleure amie pour me vider le coeur, j'ai entendu son cellulaire sonner dans la chambre. Puis, je suis allée aux toilettes pour pleurer et il ne restait plus de kleenex! C'est trop dur, je préfère tout abandonner.
Homme en Rouge: - Que tu es chanceuse, vois-tu je suis le VRAI père Noël, et à chaque Noël, j'exauce un voeu... C'est donc toi qui va en bénificer cette année. Donc, quand tu arriveras chez-toi, ton mari sera là t'attendant et t'aimant, ton patron t'appellera pour s'excuser de l'erreur, la police aura ramené ta voiture, ta meilleure amie et ton mari auront oublié leur amour et, la cerise sur le sunday, une caisse de kleenex t'attendra dans la salle de bain.
Femme: - Mon Dieu!!! Merci, comment puis-je vous remercier??
Père Noël: - Et bien, je suis content que tu m'en parles, vois-tu au Pôle Nord, les femmes sont très rares et Mère Noël est plutôt du type «j'ai mal à la tête» alors voudrais-tu me faire une pipe?
Femme: - Hum... Je ne trouve pas cela très correct mais pour tout ce que vous avez fait pour moi, je vais faire une exception.
La s'exécute alors et après le Père Noël, rezipant sa fly lui demande:
- Alors belle dame, quel âge as-tu?
Femme: - 34 ans.
Père Noël: - Ah... Tu as 34 ans et tu crois encore au Père Noël?

Joke 2:
Deux hommes parlent:
Homme 1: - Sais-tu que j'ai fait coupé la queue de mon chien?
Homme 2: - Non, et pourquoi cela?
H1: - Tu vois, nous recevons la belle-mère à noël et je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que quelqu'un est heureux de la voir!

Merci à Chuck, l'homme mutilé, pour les jokes!!