Joke 1:
Un professeur de biologie donne un cours sur la circulation sanguine. En guise d'exemple, il dit:
- Vous êtes d'accord que si je me mets de bout sur la tête, je deviendrai tout rouge, le sang s'étant accumulé dans ma tête?
Les élèves: - Oui!
Prof: - Alors pourkoi le sang ne s'accumule pas dans mes jambes comme il le ferait dans ma tête?
Élève: - Parce que vos jambes ne sont pas vides!

Joke 2:
Q. Quelle est la différence entre un clochard et un milliardaire?
R. Le milliardaire change de Ferrari tous les jours et le clochard change de porche tous les jour!

Joke 3:
Un gars demande à son ami:
- Comment va ta belle-mère?
- Tu ne sais pas? Elle est morte d'une crise cardiaque mardi passé... Quand je l'ai vu tomber, j'ai eu assez peur qu'elle se soit seulement évanouie!

Joke 1:
Un homme vient de faire l'amour pour la première fois et se pose des questions sur le fait que sa partenaire lui a dit qu'elle aussi, étant donné son "doigté".
Homme: - Et toi, c'est VRAIMENT la première fois que tu as fait l'amour?
Femme: - Mais oui mon chérie... Mais qu'est-ce que vous avez tous, vous les hommes à toujours poser la même question?

Joke 2:
Un homme décide de sortir un soir, question de se "magasiner" une femme. En allant au bar dont il a entendu parler, il rencontre une femme et l'accoste très habilement:
- Bonjour madame, je suis libre ce soir et je peux mettre ma soirée à votre disposition...
Femme: - Vraiment? Vous n'avez rien à faire? Est-ce que ça vous tenterait de passer environ 2 heures chez-moi?
Homme: - Bien sûr! s'exclame-t-il, en ôtant la main le protègeant habituellement des claques.
Femme: - Suivez-moi, c'est juste l'autre côté de la rue...
Alors l'homme la suit, en essayant de cacher son érection. Une fois rendu à la porte, la femme le regarde, lui souris, puis ouvre la porte et lance:
- Chérie, viens-t-en, je nous ai trouvé un gardien qui peut rester 2 heures, on a juste le temps d'aller au cinéma!

Joke 3:
En Cour, c'est le procès d'un homme ayant cassé une vitrine en ayant renversé une poubelle... Le juge, surpris, s'adresse à l'accusé:
- Monsieur, est-ce qu'on ne se serait pas déjà vu?
Accusé: - Oui Votre Honneur, c'est moi qui ai enseigné le piano à votre fille.
Juge: - Ah c'est toi l'écoeurant! 1 ans de prison!