Joke 1:
Un homme veux aller veiller (lire "se saouler") avec ses amis qui vont dans un bar de danseuses... Sa femme ne veut pas. S'en suit une discution plutôt mouvementée. Ils finissent par arriver à un accord : l'homme promet à sa femme de rentrer à minuit. Le soir venu, l'homme va avec ses amis et boit comme il ne se rappelle même plus avoir bu dans sa jeunesse (normal qui ne s'en rappelle plus mais enfin!). Les gars rient et boivent pendant toute la soirée, puis l'homme se rend compte qu'il est 2h30... Il se précipite donc à un taxi, étant complètement parti (on ne doit pas mélanger boisson + NOS sièges de voiture!). En entrant chez-lui, il voit que sa femme dort, puis il entend le coucou sonner... Très vite, il se dit que si le coucou réveille sa femme, il est fait! Il décide alors très ingénieusement d'imiter le coucou 9 fois pour faire 12 coups (saoûl mais pas fou!) du coucou, et ainsi faire croire à sa femme qu'il est minuit, évitant ainsi une querelle inutile. Il émite donc le coucou. Le lendemain matin, sa femme lui demande:
Femme: - À quelle heure es-tu entré?
Homme: - Minuit, pourquoi? demande l'homme nerveux et ayant extrèmement mal à la tête.
La femme ne répond pas et a l'air convaincue. Pour lui, tout est parfait. Puis, un peu plus tard, elle lui dit:
Femme: - Il va falloir faire réparer le coucou.
Homme: - Pourquoi?
Femme: - Et bien, quand il a sonné les 12 coups de minuits, il à sonné comme cela : coucou, coucou, coucou, couc'cou, merde!, coucwou, couooo, cioucou, ehehehe!, couckouk, coujjdou, cwiicou, coutfou, couwoucou et puis il a pété!

Joke 2: Un jeune dromadaire curieux demande à sa mère (une dromadaire, elle aussi... ??) plein de question, étant impatient de connaitre les dessous de ses attraits physiques...
Jeune: - Maman, pourquoi est-ce que j'ai des immenses pattes avec trois orteils?
Mère: - C'est pour ne pas que nos pattes s'enfoncent dans le sable sous notre poids mon fils.
Jeune: - Ah d'accord, mais pourquoi on a des cils si longs?
Mère: - C'est pour empêcher le sable fin d'entrer dans nos yeux lors de tempêtes de sable!
Jeune: - Ah oui? Ah... Mais pourquoi nous avons une grosse bosse sur le dos?
Mère: - Ça c'est parce que nous pouvons stocker de l'eau pendant plusieurs jours pour pouvoir traverser le désert et résister aux sècheresses...
Jeune: - D'accord, mais j'ai une dernière question maman...
Mère: - ENWÈYE accouche, tu m'énarves!
Jeune: - Si je comprend bien, on est équipé pour pouvoir marcher dasn le désert à travers les tempêtes de sable pendant des jours sans boire, c'est cela?
Mère: - Oui...
Jeune: - Hey bien, c'est à quoi ça nous sert si on reste dans un zoo où il fait frette pis y neige le tier de l'année??

Joke 1:
Un père va voir son garçon, qui a 10 ans, et lui dit:
- Viens ici mon fils, il faut que je te parle de comment on fait VRAIMENT les bébés.
Fils: - Non, ne m'en parle pas, pitié, garde le silence!
Et le jeune garçon se met à pleurer. Le père, tout abasourdit par cette réaction, continue:
- Pourquoi est-ce que tu veux que je ne te dise pas?
Fils: - À 7 ans, tu m'as appris que le père noël n'existe pas vraiment. À 8 ans, tu m'as appris que les oeufs multicolores de Paques n'ont pas été pondus pendant la nuit par des poules multicolores qui veulent nous faire un cadeau. À 9 ans, tu m'as appris que ce n'est pas la fée des dents qui vient mettre de l'argent sous mon oreiller quand je perd une dent... Si tu doit maintenant me dire que les parents ne baisent pas pour faire des enfants, alors je n'aurai plus aucune raison de vivre alors s'il-te-plaît, ferme-la!

Joke 2:
Une femme arrive de travailler et trouve une lettre de son mari, prof de math, sur la table. Voilà ce qui qui y est écrit:
«Bonjour ma chère femme,
Tu sais sans aucun doute que tu as maintenant 54 ans et que tu ne peux plus combler tous mes désirs. À part de ce fait, sache que je suis encore très heureux d'être ton mari et j'espère que tu seras compréhensive et pas trop offusquée du fait que pendant que tu lis cette lettre, je serai à l'hôtel La Couchette Fringante avec une de mes élèves de 18 ans. Je serai de retour vers minuit.»
En arrivant à l'hôtel, le mari a la surprise de recevoir un fax du portier. Il était de sa femme et voilà ce qui s'y trouvait:
«Cher mari,
lorsque tu liras ce fax, je serai à l'"hôtel" Roger Moquin avec un de mes collègues de travail (Roger Moquin) ayant 18 ans. Étant professeur de mathématique, tu dois savoir que 18 entre beaucoup plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attend pas à minuit!»