Make your own free website on Tripod.com






Tout le monde au bunker, la fin du monde arrive à grand pas... Et pour vous aider à vous préparer à ce fléau, nous avons décidé de vous dévoiler quelques scénarios possibles... Sachez que cette section se veut interactive (on se croise les doigts!!) donc nous invitons à nous envoyer vos scénarios de la fin du monde (sitedestatas@netscape.net).


Le scénario de teagish

Les signes annonciateurs: Les Backstreet Boys et autres groupes dance, toujours plus nombreux, pognent de plus en plus. La planète se réchauffe (l'augmentation de la production de bines y est-elle pour quelque chose?). Le mammouth est en voie d'extinction. Y fait frette l'été et chaud l'hiver. On a pas vu le monstre du Loch Ness depuis des années. On est plus en mesure de trouver la petite ourse dans le ciel. J'ai perdu ma petite auto rouge. La guerre sévit partout. Smile nous fait réaliser que Dieu n'est probablement qu'un mythe. Maurice Richard est mort. Fernand Gignac est encore vivant. McDonald's ne vend plus de pizza.

Ce qui va se passer: Tout débutera à Montréal, lors d'un concert de Britney. Comme elle n'a pas fini de grandir mais qu'elle a déjà subit plein d'opérations (implant mammaires, chirurgie esthétique, ôté les amygdales, opérée pour un poil incarné sur la fesse droite, etc.), la poussé de sa croissance viendra à bout de toutes ses coutures et elle éclatera sur scène, en "chantant" (ou lips signant) "sa" chanson "Baby Hit me One More Time". Les petites filles de 5 à 10 ans, apeurées, se précipiterons vers la sortie du centre Molson, se piétinant entre elles. Les murs du centre Molson cèderont sous la pression et celui-ci va s'effondrer sous son propre poids. Le métro, passant pas trop loin de là, déraillera sous l'impact et causera un effondrement du tunnel. Le gratte-ciel qui passe sur ce tunnel tombera sur celui à côté de lui et, par effet de domino, fera tomber la plupart des édifices du centre-ville. L'onde de choc se rendra à la centrale Gentilly 2 qui explosera, parce que les barres de contrôle se relèveront ce qui permettra l'emballement de la réaction (par un phénomène que je ne vous expliquerai pas ici, puisque vous vous en sacrez de toute façon!). Bill Clinton, en train d'encourager le travail en dessous de la table, enverra tous ces missiles nucléaires cachés vers les pays susceptibles d'avoir envoyés la bombe nucléaire que l'on croit être arrivé au Québec. Les autres pays répliqueront : l'Inde enverra toute ses bombes nucléaires, la Russie toutes ses Lada qui causeront une pluie de débris sur leur parcours, la Chine lancera tous ses petites bébelles sheep que l'on achète aux jeunes, l'Égypte lancera ses pyramides qui sont en fait de méga-vaisseaux spatiaux, le Canada enverra tous ses politiciens fédéraux et provinciaux (pour endormir l'ennemi), l'Afrique lancera son arsenal de flèches en bois dans les airs, les Français prépareront un plan qui consiste à cesser de se laver complètement (donc une fois de moins par semaine) et à aller tuer le reste du monde par asphyxie... Après une journée d'enfer, il ne restera que quelques milliers d'humains. La planète sera couverte d'un épais nuage et elle se refroidira. Il y aura une extinction totale due au manque de nourriture et à la température.


La fin du monde d'une meneuse-de-claque, version wHiska

Tout commence un jour, alors qu'un petit crétin dans la moyenne du nom de Jako (nom fictif) décide de mettre le feu aux tables qui servent de tables (?) aux talentueux et hygiéniques joueurs de football d'une certaine cafétéria, d'un certain cégep, d'un certain coin droit... Évidemment frimeurs et meneuses-de-claque (assoiffées de sève) ne savent plus où donner leur show ! Et comble de malheur pendant ce temps à Montréal, l'avenir d'un magasine conçu expressément pour jeunes filles frivoles " fille d'aujourd'hui " est en train de perdre sa popularité. En effet la coordonnatrice de ce magasine (sans intérêt) déclare qu'elle déclarera faillite si les ventes n'augmentent pas... Certaines cheerleaders dévoilent alors à la presse qu'elles ont peur de ne plus savoir comment s'habiller, se coiffer et comment agencer leur couleur sans leur magasine. Une bactérie ce crée alors parmi cette élite futile, un germe microscopique et encore au stade embryonnaire se développerait sous l'épiderme de ces jeunes filles. Une mère affolée explique alors aux journalistes ce qui se passe : " Jel l'ai vu ! " En effet une forte diarrhée aurait été remarquée chez la plupart de ces jeunes filles et se terminerait en une forte constipation agonisante. Une victime préférant garder l'anonyma se confit au prestigieux " fille d'aujourd'hui " : " ma diarrhée m'empêche de danser, un seul mouvement et je chie ! C'est intolérable ! Je chie mou ! ". Certains joueurs de foot mâles affirment également être assaillis par ce même syndrome. Les médecins sont consternés mais maintenant fixés, ces filles et ces jeunes garçons sont tous atteints de la même maladie... reste à s'avoir comment se transmet cette bactérie et surtout qui a parti le bal ... Tous reclus chez eux, fluschant le plus de matière odorante qu'ils peuvent en essayant de se drainer sans fin avec des laxatifs au cerises, la fin du monde est proche.

Remarque de l'auteur : Il est bien évident que ce qui est exprimé ici n'est pas la fin du monde.. c'est plutôt la fin D'UN monde, le monde de l'élite collégiale, des frimeurs et des gens centrer sur eux-mêmes. Il est important de savoir que je n'ai rien contre ces gens là, c'est juste que je ne me tiens pas avec. Je n'ai fait ici qu'exprimer un énorme préjugé bien connu, mais n'en demeure pas moins qu'un frimeur reste un frimeur, un égoïste un égoïste, une élite une élite, et j'imagine bien qu'il est inutile de vous dire que ce genre d'élitisme touche non pas seulement les sports mais bien toutes les couches de la société... alors ne dites pas que je ne parle pas de vous parce que vous pourriez vous tromper royalement ! Sur ce, Bonne diarrhée et constipation à tous.







Image de fond : modification de "Lueur de l'esprit" de teagish par lui-même.
© teagish, tous droits réservés.